OTRA SONRISA

Carácter independiente

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre…
– Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
– Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes…

Consejos fiscales

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
– Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
– No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
– Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. «Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello», le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: «Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.»
El hombre protestó:
– Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
– Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

La puta vida

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
– Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
– Yo, diez mil. Como a todos.

La corrida

Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
– Y qué quieres, ¿que la grabe?
– No, que la limpies.

Guardias fusilados

Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
«TomaTres Verdes Fritos.»

Jesús y las drogas

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
– Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Pablo?
– Traigo hachís de Marruecos.
– Muy bien, hijo, entra.
– ¿Quién es?
– Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Marcos?
– Traigo cocaína de Colombia.
– Muy bien, hijo, entra.
– ¿Quién es?
– Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Mateo?
– Traigo crack de Nueva York.
– Muy bien, hijo, entra.
– ¿Quién es?
– Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Juan?
– Traigo marihuana de Bolívia.
– Muy bien, hijo, entra.
– ¿Quién es?
– Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Lucas?
– Traigo speed de Amsterdam.
– Muy bien, hijo, entra.
– ¿Quién es?
– Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
– ¿Y tú qué traes, Judas?
– Traigo…¡¡¡AL FBI!!!
– ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!