una pequeña anectoda

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    Debate
  • #9545
    pepenavas
    Participante

    Como no todo van a ser temas tecnicos y como el foro está ultimamente algo triste porque tanto nsofia como viajero2 han perdidos seres queridos ( perdon, no se expresarme mejor que con estas simples palabras: de verdad que lo siento), he decido contar una anectoda que considero divertida y pedir a los demás que tambien nos cuenten algo para alegrarnos un poco a todos y especialmente a ellos.

    Ibamos dos parejas de adultos (por fin sin niños ….

    😉 ) en una AC de viaje hacia Roma cuando paramos en Florencia a hacer noche y visitarla al dia siguiente. Llegamos sobre las 10 de la noche y casi no pudimos comer, la verdad es que me sorprendio que en Italia fueran tan europeos en el horario, al final despues que que nos sisrvieran unas estupendas pizzas (la cocina ya estaba cerrada) en un pizzeria muy coqueta e «italiana» preguntamos al dueño de la misma donde aparcar la AC para pasar la noche de forma comoda y segura. Siguiendo sus indicaciones fuimos a para a una plaza preciosa, la de michaelangelo. Como esta situada en una colina, la vista a la cuidad es preciosa y la plaza en si misma presidida por una gran estatua ecuestre de miguel angel es una virgueria.

    La plaza era un hervidero de gente tomando «unas cañas» , nosotros aparcamos en un lateral de la misma, alucianmos un rato con la vista y el ambiente y supercansados despues de dos dias de viaje ininterrumpido desde el sur de España nos fuimos a la cama ignorando el bullucio existente. Nos quedamos casi inmediatamente dormidos pero de pronto a las 5 de la mañana nos desperto «amablemente» gloria estefan cantando la cancion de «mi tierra». El sonido era tan fuerte como en un concierto y los 4 pegamos un bote de la cama casi inmediato.

    Yo sali fuera a ver que pasaba y me encontré con 4 personas bailando salsa frente a un coche con las 4 puertas y maletero abierto. Estaba situados a escasos 15 metros nuestros. Cuando se me paso el cabreo me di cuenta que la solucion era sencilla: coger una cerveza y salir a bailar, mi mujer pensó lo mismo asi que estabamos a las 5 de la mañana en florencia , en PIJAMA, bailando con un columbiano , una polaca, una rusa y un … JAPONES !! madre mia no sabeis lo que es ver a un japones bailando salsa, le crujian todos los huesos cada vez que daba un golpe de cintura, creo que nadie le habia explicado que no era karate sino un baile, de verdad lo mas gracioso que he visto nunca en mimica, enfin despues de un rato bailando y riendo y viendo que todo el que pasaba por alli automaticamente se paraba y se unia a grupo tuvimos que coger la AC e irnos a dormir a otro sitio. Por favor no intenteis nunca bailar salsa a lo japones seguro que salen hernias por todos sitios

    salu2 espero no haber aburrido demasiado

Viendo 15 respuestas - de la 1 a la 15 (de un total de 24)
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  • #32047
    VEA
    Participante

    Bueno, pues yo voy a explicar una mía. No es nueva, la escribí en este mismo foro a finales de mayo del 2002, pero entonces no tenía ni mucho menos la audiencia que tiene ahora, espero no parecer el abuelete que siempre repite las mismas batallitas.

    Viaje por los Alpes Franceses, agosto de 2001 primer verano con autocaravana.

    El «problema» viene dado por una ley de física elemental que aprendimos de pequeños: el gas se dilata al disminuir la presión atmosférica, y la presión atmosférica disminuye con la altura.

    Llegamos al Col de L? Iseran (2.770 m) con la intención de pasar la noche alli. Buscando el mejor emplazamiento para despertarnos con las mejores vistas metí los 3500 kg de la auto en un barrizal. Para sacarla de allí estuvimos casi 3 horas 3 famílias autocaravanistas francesas (ejemplo de sacrificio y solidaridad) y nosotros cavando, acarreando piedras, dándole al gato (el de Fiat no vale una mierda, con perdón), etc, hasta las 11 de la noche, sin cenar, sin descansar ni nada de nada.

    Una vez conseguido nuestro objetivo, feliz pero muy cansado, me metí en mi precioso aseo Knaus con la inocente y sana intención de vaciar mi vejiga, harto dilatada después de horas de conducción y esfuerzo. Una vez realizada la líquida «faena» me dispongo a darle a la palanquita que abre la válvula del WC a fin de que el abundante contenido de la taza baje al receptáculo y sea neutralizado por el químico correspondiente. Pero cual fue mi sorpresa al no poder mover la dichosa palanca. Cansado no me detuve a pensar, me arrodillé ante la taza del wáter y acerqué tanto como pude mi cabeza al interior para intentar descubrir por qué no se abría, mientras, claro está, me esforzaba en accionar la palanca bloqueada. El resto os lo podeis imaginar: la válvula había quedado bloqueada por el aumento de presión del interior del depósito, y mientras yo me fijaba atentamente en si se abría o no… pues se abrió, expulsando el exceso de aire retenido y con él el contenido de mi vejiga contra las paredes del habitáculo y, por supuesto, contra mi rostro que recibió de lleno el baño.

    Y para más recochineo me desnudo, me meto en la ducha, abro el frasco de gel y sale disparado todo el contenido. Todavía no había caido en qué estaba pasando, y con el agotamiento, los nervios por la embarrada y las ganas de terminar con aquella pesadilla estuve a punto de sentarme en la ducha a llorar como un niño. Bueno, una vez duchado, limpio, aseado y cenado me reí como vosotros de la peripecia.

    Así que… ojo con el WC al subir a las alturas.

    #32048
    VELASCO
    Participante

    Camping La Marina Alicante año 1980 más o menos yo debía tener 5 ó 6 años. La anécdota la conozco por oirsela a mi padre contar cientos de veces.

    Resulta que los primeros años de camping veraneabamos allí. Desde el primer año hicimos buenas migas con gente de Alicante muchos montaban sus barracas ¡que buenos recuerdos, qué tiempos aquellos! Teníamos una tienda de campaña de estas que eran muy grandes amarillas con el techo marrón ¿os acordais? Llevaban un montón de hierro y llevaba su tiempo dejarlo todo listo, me acuerdo de ver a mi padre cagarse en tó y sudar como un pollo. Pues llegamos a primeros de agosto al camping y se le ocurre montarla en un sitio con una pedazo de sombra al lado de otro que estaba un poco alejado del resto. Empiezan los saludos que si unas cervecitas Al cabo de unas horas llega la guardia civil y dice que hay que desmontar las tiendas porque están en una zona fuera del camping. Les invitan a tomar algo, empiezan a hablar que si una cervecita, que si vaya calor, que si esto que si lo otro, se fueron acercando los amigos de alicante que teniamos de otros años, y después de tres o cuatro horas se habían pinplao un montón de cervezas, una botella de ginebra y otra de whiski. No volvieron más y las tiendas se quedaron allí todo el verano. Todavía seguimos en contacto con los que estaban ilegales como nosotros, que eran de valladolid y con los amigos de alicante.

    #32049
    gato
    Participante

    Toni de ros. me parece muy interesante lo que cuentas 😉 , pero podrías darnos un consejo para que no nos pase. qué se supone que tenemos que hacer para que no haya problemas de compresión?????no utilizar el wc??

    #32050
    Anónimo
    Invitado

    Algunos modelos de wc tienen un botón para cuando vacias el casete, lo pulsas y el líquido sale con fluidez. La idea es que el casete no tenga que tomar aire justo por dónde sale el líquido. pues creo que si se pulsa ese mismo botón con el casete colocado se igualarán las presiones y se terminará el problema. No estoy seguro pero creo que funcionará.

    Saludos

    #32051
    Anónimo
    Invitado

    toni de ros, m e estoy descojonando imaginadome la situacion y tu cara!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    #32052
    MaAngeles
    Participante

    A mi también me ha pasado lo de no poder abrir el WC en alguna ocasión, debido a veces por un aumento de temperatura del interior al estar expuesta la caravana al sol. Y tal como dice David Jaen lo mejor es accionar el botoncito de entrada de aire, pero para ello el cassette tiene que estar fuera del habitáculo. (Por lo menos en el Modelo Theedford de mi caravana).

    Toni, ejem…. lo que te ocurrió, aunque en su momento no te pareciera nada gracioso, ahora contándolo si lo resulta. Por cierto, nosotros normalmente antes de nada y empezar la fanea, abrimos previamente el receptáculo.

    Bueno… Aquí va mi anécdota:

    Os pongo en situación: Yo y mi mujer en tienda de campaña y de viaje por Suiza y Austria, con pequeñas nociones de francés y sin repajolera idea de alemán, (algunas veces lo pienso y digo que huevos le echamos), bueno voy al tema. Ese día teníamos previsto toda la ruta. Salida a primera hora de la mañana del camping de Berna, trayecto hasta Rheinfall para contemplar el impresionante salto del Rhin, otro trayecto visitando los pueblecitos a orillas del lago Constanza, dedicándole algo más de tiempo en Lindau y otro trayecto hasta Fussen para hacer la visita obligada al Castillo del Rey Loco, antes de que cerraran. Hasta aquí bien pero… ahora a buscaren Fussen la carretera hasta el castillo, yo con mi mapa europeo, donde ponía con grandes letras neuschwanstein, y buscando indicaciones por todas las calles de la localidad; al cabo de media hora o más y con un cabreo de mil demonios, diciéndole a mi mujer, aquí tiene que pasar como en Córdoba por ejemplo, donde hay carteles de la mezquita por todas partes, así que vamos a seguir buscando. Al cabo de otro buen rato más cabreado aún, pregunto en una gasolinera de las afueras; allí un amable chaval clavadito a Boris Becker, yo en Spanish-France y el en alemán puro y duro, deduzco por sus explicaciones que allí la indicación a buscar es Konigsschlosser, la cual como era lógico, había a decenas por todas partes, habiéndola visto con anterioridad y sin prestarle atención. Al final, por fin conseguimos llegar, a punto de cerrar y con la única visita guiada que quedaba, que para más recochineo, era en alemán. Os aseguro que jamás olvidaré este nombrecito.

    Un saludo a todos. :p :p

    #32053
    VEA
    Participante

    Es muy fácil, gato, se trata de abrir la válvula despacio antes de empezar la «faena». Luego ya la puedes volver a cerrar sin problemas y usarlo normalmente. La vávlula se desbloquea forzando un poco, no demasiado. El problema está en no estar prevenido.

    #32054
    jmrsocio
    Participante

    No esta mal estas anecdotas, con vuestro permiso las paso a engordar en las que tenia….

    (B)

    #32055
    jmrsocio
    Participante

    Yo tan grande no tengo pero…..

    El año que fuimos a Paris, partimos desde Gerona. Al atarcer decidimos hacer noche en un area de servicio (de las que tenia preparadas), estupendo… Al dia siguiente a las 8’00 estabamos en ruta dirección al camping Le Parc de la Colline en Torcy… A eso de las 12’00 horas mas o menos llegamos al pueblecito… Preguntamos y ¡Horror frances….! Una remota idea del idioma.. Nos metimos por todo el pueblo con 10 metros de vehiculo, para un sitio para otro… cartel de ¡camping! al ataquer… nada nos saliamos del pueblo, otra vez… preguntar… nada nos saliamos del pueblo… nos dieron las dos de la tarde y me plante… Mi mujer que haces? que que hago? Pararme y que vengan a por mi…. y eso preguntaba mi mujer? Pues estoy hasta los cataplines de buscar y no encontrar…. Llamada al camping…. Donde estan? En una avenida muy grande con muchas flores por alrdedor… a eso de veinte minutos vimos al coche del camping que venia a por nosotros… La verdad es que me dio verguenza.. pero no podia mas… Les dije unas 3000 veces que muchisimas gracias y les quede eternamente agradecidos…. 😉

    #32056
    Anónimo
    Invitado

    La nuestra:

    Camping en Benisacim (Castellon), mes de Agosto, después de una noche de marcha llegamos al camping, entramos en la tienda, 😐 y cuando estabamos a punto de dormirnos miramos al techo, y……….. (6) un murcielago durmiendo tranquilamente. Os lo podeis imaginar un susto de narices. Y la pregunta del millón ¿Por donde entró? pues no los supimos, eran las 4:30 de la noche y no sabiamos como echarlo de la tienda. A Javi se le ocurre coger la raqueta de tenis y a base de raquetazaos pudimos echarle, después de pegar unos cuantos vuelos y despertar a medio camping.

    Besos.

    #32057
    MUALCO
    Participante

    Cuento una nuestra,estabamos en un camping de salburgo,alejado de la ciudad,al lado un bombero de verona con su familia en una ac,que se parecia un monton a Andres Pajares,a consecuencia del parecido el abuelo se enrrollo con el,total que ese dia hicimos limpieza,lavamos la ropo ect…ya teniamos todo limpito y ordenadito,y mira por donde,yo padezco del colon y me sobrevino una hemorragia de libro,llene todo de sangre y aquello no paraba,,el abuelo nervioso perdido sin saber lo que hacer,total que llama al bombero,no habia ningun coche,solo ac,el resultado fue que me monte en la bici del bombero que me llevo pedaleando al hospital de salburgo y el abuelo corriendo detras ¿os imaginais el cuadro? todo fue bien despues,pero que situacion mas ridicula

    #32058
    DAMIAN
    Participante

    Pos ahi que va esa: Todos los años acampamos en Cala Pilar, hace un par de años (mi hija tenia 11 ó 12 años) estaban dando un poquito la lata, era despues de comer y apetecia una siestita a la sombra, Saioa y Nuri (siempre llevamos a una amiga de la niña) como he dicho estaban un poquito inquietas y, se me ocurrió decirles que se fueran por ahí a hacer «calvos» (para quien no lo sepa se trata de bajarse los pantalones y enseñar el culo) pos nada que las niñas ni cortas ni perezosas me tomaron la palabra y ahi que se fueron al camino de la playa, y se escondieron detras de una mata, y cuando pasaron las primeras personas alla que te van ellas y salen de la mata esnseñandoles el culo, os imaginais la cara que pondria esa pobre gente que debia is tan tranquila por aquel camino? 😐 😐 :p Bueno Salud (b) (b) a todas/os.

    #32059
    jmrsocio
    Participante

    Fran y Javi… me gustaria haber visto la cara de tu chica o mujer, cuando vio el murcielago… la mia seguro que hubiera dormido esa noche en el coche, ¿porque? Pues me seguro que me diria y ha entrado uno puede entrar otro. (B)

    #32060
    DJMM
    Participante

    OS COMENTO LA MÍA

    llegamos un compañero y yo al camping de la marina (alicante), plantamos los fines de semana, estamos descargando del coche los vártulos para ponerlos en los correspondientes convertibles y vemos que una caravana empieza a moverse al ritmo de bombeo, os imaginais lo que estaban hacierndo, no??, pues tuvimos el santo morrro de sacar una mesa dos sillas y dos cervezas y sentarnos a ver como terminaba la función, la anecdota quedaba por venir, al cabo de 45 minutos deja de moverse la caravana y sale un abuelete de aproximadamente 85 años( no exagero) y seguidamente la abuela de la misma edad con una cara de filicidad que de verdad es para estar allí y contemplarla, algo fuera de lo normal, mi amigo y yo nos quedamos mirando y sin hablar sabiamos lo que nos estabamos diciendo, con la edad que tienen y foll… mas que nosotros, nos falto levantarnos y aplaudir

    saludos

    djmm

    #32061
    Mvi
    Participante

    Aprovechando la última, me recuerda el año pasado en el Almanat. Una parjea de jubiladetes belgas o alemanes, no recuerdo bien, de los que se recojen pronto, a las 11 a la caravana. Nosotros en tienda, a las 12 o así nos vamos a dormir y oímos cierta juerga que nos sorprende pues los dábamos por dormidos. Por los gemidos y tal ya sabemos de qué va el tema, la sorpresa es que acaban la faena y tras un ratillo en el que yo ya estaba para dormirme, vuelta a empezar. Bueno, pues acaban, pasa otro ratillo y ¡Jesús!. ¡¡¡¡¡Vuelven a empezar!!!!!! Pero si son las 3 de la mañana. Logro dormirme, cosa difícil porque me despierto con cualquier ruido, tengo esa desgracia. A las 5 me levanto a mear y ¡¡¡¡¡horrorrrr!!!!!, me cruzo con ellos en los servicios, que venían tronchándose de risa.

    Lo increíble es que a las 8 de la mañana me despierto, y ¿sabéis cual es el primer ruidillo que oigo? Pues eso, siguen dale que te pego. Mi mujer y yo ya nos partimos y pensamos que no puede ser otra cosa que una sobredosis de Viagra, unas cuantas latas de Red Bull, y que en la piscina del camping habían dejado los huevos de Coocoon los extraterrestres. Si no es imposible. Yo con 30 años menos no puedo hacer eso ni de coña!!!!!

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